+7 495 642-88-66

Новогодние песни о главном … то ли частушки, то ли гимн

Коллективная встреча Нового Года Клубом 7 Вершин состоялась 29 декабря. Было очень даже душевно, о чем свидетельствуют фотографии. И мы все уже восстановились и работаем, работаем….   С НОВЫМ ГОДОМ !  Фотогалерея здесь ... читать больше

Коллективная встреча Нового Года Клубом 7 Вершин состоялась 29 декабря. Было очень даже душевно, о чем свидетельствуют фотографии. И мы все уже восстановились и работаем, работаем….

 

С НОВЫМ ГОДОМ !  Фотогалерея здесь >>>>>>>

 

   

   

 

Тут "Несчастный случай" произошел, то есть выпустил новый альбом с песнями, некоторые из них уже становятся народными. В частности, на мотив одной из них так и просятся новые куплеты.

    Сначала прослушайте песню, потом прочитайте текст и ждем Ваших вариантов.

 

 

Если кому-то наскучило жить

В клуб 7 вершин его надо тащить

Мы его вывезем в горы

Стихнут про смерть разговоры

 

Если ты в пробках устанешь стоять

Можешь на полюс на лыжах сгонять

Разик другой в полынью угодишь

Станешь столичную жизнь ты ценить

 

При малейшей возможности в горы пойти

- выезжай

При желании с Витей Бобком зажигать

 

Зажигай

При желании что-то читать

Сайт читай

При желаньи себя испытать

Испытай

 

И работай, работай за деньги, друг мой

Ведь бедняк не годится для цели такой

 

Если тебе угрожает арест

Всё ты отдай – тебя ждет Эверест

С гор ты вернешься героем

Новое дело откроешь

 

Если вдруг телевизор не сможешь смотреть

Двигайся в горы, старайся потеть

Встретишь в горах своё счастье

Даже в мороз и ненастье

 

И работай, работай за деньги, друг мой

Ведь бедняк не годится для цели такой

 

 

 

Ну еще песенка о национальной идее:

Павел Нургалиев. Поэма о Ное и Арарате

"Вот Ной выходит из дверей А во дворе полно зверей, Все мокрые, хвосты поджали,  А раньше как над Ноем ржали ?!"  Поэма написана во время первого восхождения Клуба 7 Вершин  на Арарат в 2003 году.  Автор - посередине, в ... читать больше

"Вот Ной выходит из дверей

А во дворе полно зверей,

Все мокрые, хвосты поджали, 

А раньше как над Ноем ржали ?!" 

Поэма написана во время первого восхождения Клуба 7 Вершин  на Арарат в 2003 году.

 Автор - посередине, в шапочке

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

Виталий Томчик. Взлохматить спонсора

Виталий Томчик, Одесса.   С любовью ко всем путешествующим за чужой счет.   Классики жанра И.Ильф и Е.Петров с помощью оголодавшего Остапа Бендера еще в 1930 г. изобрели "Торжественный комплект", как пособие для ... читать больше

Виталий Томчик, Одесса.  
С любовью ко всем путешествующим за чужой счет.  

Классики жанра И.Ильф и Е.Петров с помощью оголодавшего Остапа Бендера еще в 1930 г. изобрели "Торжественный комплект", как пособие для сочинений нерадивым авторам.

Я попробую набросать "Письмо спонсору" и приглашаю Форум принять участие в его шлифовке и универсализации.

Поскольку я хожу в горы, "Письмо" будет с альпинистским уклоном, но спелеологи, подводники, лыжники, парашютисты и прочие экстремалы всегда смогут экстраполировать его к своему любимому виду самоистязания.

 

1.

 

Вы должны представить себя

если Вы одиночка, надо напирать на сложность именно одиночного прохождения маршрута, если группа, надо делать упор на коллективность и взаимовыручку.

Одиночка должен чем-то выделяться из толпы - найдите или придумайте себе (желательно непроверяемые) качества. Можно быть жертвой метеоритного дождя, облученным Северным сиянием, тривиальнее - ветераном спасения экспедиции Нобиле.

У группы приветствуется необычность состава -

  • А. По качеству - например, группа матерей-героинь, девушек- девственниц.
  • Б. По количеству - Казбекиада в 1500 участников.
  • В. По национальному составу - если идешь на Арарат в группе, должны быть армяне (если просишь денег у армянской диаспоры и не должно быть армян- если обращаешься к туркам), у Романа Абрамовича хорошо просить деньги группе, состоящей из чукчей и евреев.
  • Г. По возрасту - чем моложе ( детский сад на Эльбрус), и чем старее ( дом престарелых на Эверест), тем выигрышнее.
  • Д. По вероисповеданию - если все буддисты, легко просить деньги под экспедицию в Тибет, если в группе представители разных религий- надо напирать на взаимопонимание и толерантность. Но можно сработать и на контрастах- попросить денег у митрополита для внедрения христианства язычникам Сомали.

Надо обязательно представить ваши прошлые достижения. Побольше красивых названий (Килиманджаро, Чимборасо) и непонятных слов ( по Северо-северо-восточному канту Западного контрфорса Южной стены), Славно смотрится фраза -" прошли восемь дюльферов вдоль рантклюфта и через бергшрунд у нунатака вышли по кальгаспорам к биваку под качающимся серраком"

 

2.

 

Далее надлежит описать объект Ваших притязаний -

  • А. Название - понятно, что даже Виа-тау или Гумачи звучит для непосвященных романтичнее, чем пик 4810. Опять же, если просишь денег в Минтрансе- надо заявлять для прохождения пик Локомотив или Авиации, у компартии хорошо просить средства для юбилейного восхождения на пик !Х Партсъезда, у Комитета защиты Мира- для покорения пика "Борцов за Мир".
  • Б. Высота - спонсоры склонны считать , что критерием сложности является высота. Если ты прошел стену Серро Торе, но не был на Эльбрусе, ты и не альпинист вовсе.
  • В. Экзотичность- восхождение на в. Джая на острове Папуа-Новая Гвинея, для прошения предпочтительнее Ю.Стены пика Коммунизма.
  • Г. Новизна - даже если вы идете в трех метрах от пробитого маршрута, смело утверждайте, что именно эту зацепку еще никогда не ласкала рука искателей приключений. После образования постсоветских стран броско звучит приставка "Первая..." Первая Украинская экспедиция в Рувензори, Первая Казахская на К-2, Первая Узбекская в Антарктиду и т.д.
  • Д. Сложность - должна быть предельная, но преодолимая. Тут важно не перегнуть палку. Я однажды так расписал сложности Самого Северного Семитысячника СССР и прилегающего к нему Тянь-Шаня, что спонсор испугался - "Ты там загнешься, а меня по судам затаскают..."

    Часто приходится выбирать не спонсора под объект, а объект под спонсора.
    При этом , желательно, совершить восхождение на вершину, под которую просились деньги, а потом можно пройти ту стену, ради которой все это и затевалось.

 

3.

 

Постарайтесь приурочить Ваше мероприятие к знаменательной дате (при построении коммунизма это проходило, но поскольку большинство руководящих постов и сейчас занимают люди, прошедшие суровую партийную школу, менталитет у них еще сохранился). Естественно, что День нефтяника предпочтительнее Дня учителя и остается только сожалеть об отсутствии Дня банкира. Понятно, что 100-летие Криворожского меткомбината или 10-летие фирмы "Союз- Виктан" с точки зрения просителя важнее 1000-летия Крещения Руси или 300-летия РАН, но...

 

4.

 

Помощь просится, чаще всего, у лица юридического, но разрешение дает конкретное физическое лицо. И это лицо надо изучить. Легче, если руководитель спортсмен и увлеченный человек. Но у каждого человека есть известные струнки, за которые можно подергать. В Одессе только в прошлом году поставлено 4 прекрасных скульптуры и на каждой отмечена личная заслуга мэра города. Обещайте занести на вершину бронзовую табличку с портретом спонсора, назвать маршрут его именем. Если есть скалы Пастухова, приют Гельфенбейна, Брежневские ночевки, почему не быть биваку им. Шалвы Абрамовича Чингачгука? Это гораздо действеннее, чем тривиальный флаг на вершине или камень с Эвереста. Самое крутое - пообещать назвать вершину именем фирмы (на пример ЮКОС) или, если просишь денег у высокой власти - пик Россия, Украина или ... . При этом, ты, не покривя душой, таки назовешь в отчетах все как надо, а что до порядка официального оформления географических названий - так это бюрократические происки.

 

5.

 

По возможности привлекайте для участия в мероприятии родственников потенциального спонсора и известных личностей. Неплохо взять с собой Карпова или Каспарова (можно на биваке в шахматишки или картишки перекинуться ), хорошо бы уговорить Розенбаума и Макаревича ( песен послушать).

Знаменитые альпинисты не проканывают- будь ты хоть трижды "Снежный барс", а Алсу предпочтительнее. Ясно, что если удастся привлечь в экспедицию на Говерлу Виктора Ющенко, то такое мероприятие будет профинансировано значительно лучше, чем экспедиция на Северную стену Эвереста с участием Моногарова, Шатаева и Коршунова вместе взятыми.

 

6.

 

Надо работать со СМИ. Не ожидайте, что за опубликованные Вами материалы Вы получите материальное же вознаграждение. Времена, когда "Нью-Йорк геральд" спонсировал экспедицию Стенли на поиски Ливингстона канули в Конго. Но разложенные веером пред очи потенциального спонсора красочные издания, выставки-отчеты и часто мелькающая Ваша физиономия на экранах телевизоров может весьма способствовать успеху. Никто Вас не пригласит на телевидение, пока Вас не узнают, и Вас не узнают, пока Вы не будете улыбаться с экрана. Но только в Одессе около 30 региональных телестудий, которые с удовольствием расскажут о Ваших похождениях, особенно в сопровождении снятого Вами фильма. Таскать камеру тяжело, снимать муторно, но надо...

 

7.

 

Деньги у спонсора выпросить значительно тяжелее, чем услуги и товары, им производимые.

Поэтому у "Кодак" надо просить пленку, у КЛМ - перелет, у Шустова - коньяк. Снаряжение у "БАСК"- тривиально. Выпросить "Лэнд Круизер" у "Тойоты" - высший пилотаж.

При этом Вы будете (по крайне мере перед фотоаппаратом) есть, пить, носить, лечиться и т.д. тем, что выпросили. Придется выпить бутылку "Арарата" на вершине Арарат и "Олимпа" на Олимпе, даже если Вы на дух не переносите спиртное. Приходится поступаться принципами и сосать папиросы "Казбек" сами понимаете, на какой горе, или будете сосать лапу.

Не просите производимый ими товар у банкиров. Они этого не переносят..

 

8.

 

Обязательно добавьте в программу мероприятия мистики и легенд. Если собрались в Непал или Тибет, то Ваши настольные книги - опусы Мулдашева. Под Араратом будете искать Ковчег Ноя, в Амазонии- затерянные племена, в Боливии- города инков, в Эфиопии- Ковчег завета. Просмотрите "Индиану Джона" с этой точки зрения, придайте остроты Вашему приключению. Если место, куда Вы собрались, не овеяно легендами, овейте. В интернете вычитал, что Ной не только к Арарату швартовался, а был на Тянь-Шане, в горах Джуди и на горе Элгон в Африке. Вот Вам готовая идея.

Обещайте, что Ваши экзерциции войдут в Книгу рекордов Гиннеса. Если не войдут - происки злопыхателей.

Неплохо разбавить все это сенсацией , но это уже высший пилотаж. Не каждый способен раскрутить многолетние поиски Йети, НЛО или Атлантиды.

 

9.

 

Неплохо дать какой - нибудь обет. Например, не снимать носки, пока не пройдешь Африку по Экватору или не бриться, пока не покоришь 7 вершин всех континентов. А что, у Фиделя это проканало.

10.

Очень хорошо смотрятся научные исследования в выбранном вами регионе. Одесские альпинисты еще в 40-х годах получали финансирование для изучения космических лучей на Памире. В результате было совершено несколько первовосхождений на вершины и таки - да проведены научные исследования. Изучать Тунгусский метеорит затерто, а вот собирать метеориты в Антарктиде -новое слово господина Мельникоффа. Перенимайте опыт, новое - это хорошо забытые пиаровские ходы наших предтеч.

 

11.

 

Обязательно покажите спонсору, что он не один в поле воин (такой простофиля). Что Ваше начинание поддерживает Администрация Президента, НАСА и лично господин Лужков. Но здесь тоже надо не ложануться, надо очень тонко, чтобы у спонсора не родилась мысль типа "А на фиг я здесь нужен", он должен прочувствовать свою сопричастность к Великому Делу вместе с Великими Людьми.

Вкратце все. Остап продал свой "Торжественный комплект" Ухудшанскому за 25 рублей, я вручаю свой труд широкой экстремальной общественности безвозмездно, то есть даром. Претендую на 10% от спонсорской помощи, полученной при пользовании данным пособием.


P.S. По своему опыту - деньги проще и приятнее заработать, чем выпрашивать.

Юмор от Вити Бобка и не только...

"Мыжопытные инструктора, облюдях думаем..." "Альпинизм не спорт, альпинизм это отдых"   Лезут в гору семья и их гид. Сынок: "Щас сдохну. Щас сдохну". Мама: "Вот дойду до того камня - и сдохну". Отец: "Щас дойду до вон того ... читать больше

"Мыжопытные инструктора, облюдях думаем..."

"Альпинизм не спорт, альпинизм это отдых"

 

Лезут в гору семья и их гид.
Сынок: "Щас сдохну. Щас сдохну".
Мама: "Вот дойду до того камня - и сдохну".
Отец: "Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я".
Гид: "Ну, и лоси мне попались - хоть бы сдох кто-нибудь, что ли".

 

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала пуховку, затем выбросила с балкона палатку, ледоруб и веревку, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…

 

 Два альпиниста сидят на вершине:
- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.

 

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

 

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

 

Африка, сафари. Машина заглохла. Водитель вылез из машины и занялся ремонтом.
Вдруг из саванны выскакивает лев.
- Без паники, лев сыт! - заявляет гид.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что водителя уже полчаса нет!

 

- Представляешь, мой гид пять лет назад поклялся, что гадом будет, если не сделает из меня "Снежного Барса"!
- Ну и чего???
- И он - гад, и я - не "снежный барс"...

 

Поднявшись на гору и отдышавшись, альпинист восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

 

 

Объявления на сайте klub7vershin.ru

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

В Клубе 7 Вершин объявлен сезон скидок 10%.
Скидывают каждого десятого...

На вечер Клуба 7 вершин приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

 

Как найти напарника по связке, если ты женщина

  Как найти напарника по связке, если ты женщина.   Некоторые связки в альпинизме или скалолазании стали легендой: Месснер и Хабелер, Бордман и Таскер, Мэллори и Ирвинг. Но много ли Вы знаете легенд, включающих в такое партнерство ... читать больше

 

Как найти напарника по связке, если ты женщина.

 

Некоторые связки в альпинизме или скалолазании стали легендой: Месснер и Хабелер, Бордман и Таскер, Мэллори и Ирвинг. Но много ли Вы знаете легенд, включающих в такое партнерство женщину? Историки, может быть, вспомнят супругов Конн, проложивших маршруты на Seneca Rocks , или другие супружеские пары, оставившие след в альпинизме или скалолазании. Но ни одна из таких пар не достигла статуса "легендарной". А связка из двух женщин? О таком вообще никто не слыхал.

Некоторые люди очень разборчивы при выборе партнера. Другие больше думают над тем, с кем пойти бы в кино, чем о надежности своего страховщика. Некоторые предпочитают постоянных партнеров; другие могут ходить маршруты с кем угодно. Для женщины лазание с мужчиной может повлечь целый ряд проблем, включая такие, как ощущение, что ты на вторых ролях в этом дуэте; желание освободиться от того, что ты большую часть времени страхуешь; столкновение с ревнивой супругой (или своим супругом).

Вариант 1. Партнер - муж/бойфренд.

Многие из нас начинали занятие скалолазанием со своими бойфрендами или мужьями. Прекрасно, когда есть возможность совместить два увлечения: друг другом и скалолазанием. Но попытки убийства друг друга (пусть и случайные) и слезы на скалах не делают дни радостными для обоих. Может быть, из-за того, что бойфренд/муж обладает большими знаниями и умениями, или, по крайней мере, организует ваши вылазки, он часто полагает, что именно он должен принимать решения, идти первым трудные участки, забивать шлямбура, вести машину и выбирать пиво. Так что в конечном итоге тебе приходится проводить бесконечные часы на страховке, выслушивать ненужные советы, а все, чтобы ты ни начинала, тебе не дают довести до конца. Сначала это, может, и прекрасно, так как зачастую у него больше опыта, и ты даже приветствуешь такое положение вещей.

Но вот приходит время, когда ты хочешь вносить в общее дело свои умения и суждения на равноправной основе. Тебе больше не хочется выслушивать советы, ты хочешь идти первой. Или уже багаж ваших отношений делает совместное лазание не очень веселым. В таком случае можно попробовать найти новых партнеров, по крайней мере, на время. Удивительно, но часто после лазания с другими партнерами, ты возвращаешься к лазанию со своим бойфрендом/мужем с совершенно иными взглядами, и он тоже. А если его взгляды не изменились - ну что ж, у тебя теперь есть хорошие альтернативы.

Вариант 2. Напарник - мужчина.

Так как скалолазание, в основном, является мужским видом спорта, если ты ищешь напарника, чаще всего ты находишь мужчину. Мужчине, с которым у вас нет отношений, легче видеть в тебе равноправного партнера, даже если он лазает лучше и идет первым более сложные участки. Но тут есть новые опасности. Ты можешь влюбиться или почувствовать влечение, что совсем необязательно плохо, если только никто из вас не имеет супругов. Но тогда тебе, скорее всего, придется обращаться к варианту 1. Некоторые проверенные временем советы: никогда не жаловаться напарнику на своего супруга, не слушать его жалобы о его супруге и не напиваться слишком сильно.

Другой опасностью является то, что твой муж или его жена станут ревновать из-за вашей очевидной близости и необходимости спать вместе в одной небольшой палатке. Чтобы этого избежать, нужно обязательно познакомиться со вторыми половинами друг друга; уважать домашние привязанности вашего партнера, не соблазняя его частыми выходами на скалы/в горы; стараться иногда организовывать "семейные" выходы. Если у вас в семье прекрасные отношения, это очень помогает, но если ты занимаешься альпинизмом/скалолазанием, чтобы избежать того, что происходит у вас дома, ты практически обречена влюбиться в своего напарника.

И, наконец, многие женщины жалуются, что мужчины, с которыми они лазают, влюбляются в них, а если они не хотят отвечать на это, то те отказываются продолжать быть напарниками. Похоже, ни у кого нет хорошего решения для этой проблемы. (Особенно у меня. Так как я единственная замужняя женщина в Америке, кому не делают таких предложений, то мои советы по данному поводу не могут быть полезными.)

Вариант 3. Напарник - женщина.

В конце концов, что может быть лучше, чем найти хорошую подругу, с которой можно лазать. Ведь это особый вид партнерства, взаимной поддержки и дружбы. Можно пролазать с парнем три дня, постоянно беседуя, но так и не получив главной информации. Если только не провести с ним специальный опрос, ты никогда не узнаешь, где он работает, женат ли он, есть ли у него дети. (Однако, ты узнаешь его вкусовые пристрастия, любимые спортивные команды, истории из его скалолазной жизни и его взгляды на все виды железа. .. ладно, не будем слишком язвить.) Стоит пролазать с женщиной три часа, и почти наверняка ты узнаешь краткую историю ее жизни, а она - твоей. Если лазаешь с женщиной, уровень которой близок к твоему, вы поровну делите ответственность и хождение первой. Если ее уровень лазания выше, приятно видеть, что кто-то, подобный тебе, может достичь этого. Если ты лазаешь лучше, тебе, возможно, будет приятно поддержать ее и чему-то научить. Несмотря на то, что мы хотим жить в мире, где мужчины и женщины равны, большинство женщин говорит, что они быстрее набирают умения и уверенность, когда лазают с другими женщинами. Вот так-то.

 

Автор: Leigh McGuigan, www.womenclimbing.com
Перевод:
Людмила Коробешко, Mountain.RU

Юмор от Людмилы Коробешко

Начинаю этот раздел с публикации тех материалов, которые переводила с различных английских сайтов, когда работала на Маунтин Ру. Соответственно впервые эти вещи были опубликованы на www.mountain.ru  почти 10 лет назад:)). С тех пор ... читать больше

Начинаю этот раздел с публикации тех материалов, которые переводила с различных английских сайтов, когда работала на Маунтин Ру. Соответственно впервые эти вещи были опубликованы на www.mountain.ru  почти 10 лет назад:)). С тех пор мало что изменилось...

Кстати кое-что приходилось переделывать и додумывать, так как не все английские и русские реалии совпадают.

 

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

_________________________________________

 

Последние фразы альпинистов, которые уже никто не слышал:

1. Мне не нужна каска.
2. Камень!
3. Здесь можно не страховаться - троечные скалы.
4. Ты ничего не слышал?
5. Я уверен, что нам надо идти в эту сторону.
6. Что ты сказал: "выдай!" или "выбери!"?
7. Я в порядке, просто голова немного болит.
8. Пока страховка не нужна - я знаю, где находится трещина.
9. Думаю, что веревки хватает до низу.
10. Этот камень вполне подойдет для станции.
11. Давай сбегаем на вершину - мы успеем вернуться до темноты.
12. Перила готовы, но лучше не нагружай.
13. Да, дерьмовенький лед. Ну что, ты полезешь первым?
__________________________________________

 

Ты настоящий скалолаз, если:
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере Стена твоего дома в описании местных скалолазных маршрутов котирована 6с
На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно

________________________________________

 

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $1000
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь 8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра
9. Когда вы слышите слова «ромб», «кант», «семерка», у вас начинают болеть руки
10. 'косинус 90°' означает для вас «очень круто» и не имеет никакого отношения к «1»
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: «Потянет на 7с+…»
13. Ваше определение ужина при свечах: «Растопить лед на свечке и разлить по емкостям»
14. Имя «Хиллари» у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

____________________________________________________

Неизвестные высказывания известных альпинистов

 

“День скалолаза всегда начинается с ключевого участка – встать с постели.”

“Существует всего три настоящих вида спорта: коррида, автогонки и альпинизм. Все остальное – просто игры.”

“Падение – спуск дюльфером в отсутствии веревки или способ быстро покинуть маршрут. Помните: убивает не само падение, а неожиданная резкая остановка в его конце.”

“Я люблю альпинизм, потому что ловлю кайф, когда наконец все это заканчивается…”

“Если все под контролем, значит, вы продвигаетесь слишком медленно.”

“У нас не было бы всех этих проблем, если бы не кретины, которые популяризируют классические маршруты на своих вебсайтах”.(О столпотворениях на маршрутах)

“Никому не нужен совет, как после пятерок научиться ходить тройки?”

“Висение на первом забитом крюке чем-то похоже на первое занятие любовью: все ваше внимание сосредоточено на одной очень маленькой штучке.”

“Один Гри-Гри – отличная вещь, но 2 Гри-Гри лучше – тогда вы сможете дюльферять по двойной веревке. Кстати, 4 Гри-Гри – еще лучше – тогда вы сможете использовать два из них на спуске дюльфером вместо страховочных прусиков. Но в идеале надо иметь 8 Гри-Гри – на случай, если ваш напарник забудет свой комплект.”

“Разница между скалолазом и обычным человеком состоит в том, что скалолаз радуется, когда приходит понедельник, и он, наконец-то, может отдохнуть.”

“Секреты мастерства или спортивная бионика:

Было замечено, что некоторые виды обезьян мочатся на свои руки и ноги. Был сделан вывод, что они делают это для того, чтобы улучшить трение при лазании.”

“Когда некоего восходителя на вершину Эвереста спросили, что было самым трудным во время этого восхождения, тот ответил: “Писать через 15-тисантиметровый слой одежды при размерах … всего 7,5 сантиметра.”

“Как-то лазая с парнем, у которого была очень старая потертая веревка, я спросил, как часто он ее меняет. – “Каждый раз, когда она рвется,” - ответил он.”

“Высотные восхождения похожи на пробивание головой кирпичной стены – самый кайф, когда это заканчивается.”

“Не рекомендуется пить спиртные напитки в горах. Однако, в момент срыва желательно быть в стельку пьяным.”

“Помните: если вы захватили снаряжение на случай незапланированной ночевки, то она вам обеспечена.”

“Наилучшая тренировка: прийти в паб, выпить грамм 200 и поговорить об альпинизме.”

“Три правила в работе гида: клиент прилагает максимум усилий, чтобы:
- убить тебя
- убить себя
- убить всех остальных клиентов.”

“Альпинизм – это длительные периоды страшной скуки, изредка перемежающиеся с моментами дикого ужаса.”

 

**********************

Сайт www.mountain.ru  

Юмор от Александра Абрамова

Перевод с древне-китайского«Есть старые альпинисты, есть бесстрашные альпинисты, но не существует старых бесстрашных альпинистов.» Ошибки природы: Грустный новичок, понятливый третьеразрядник, многоопытный второразрядник, ... читать больше

Перевод с древне-китайского
«Есть старые альпинисты, есть бесстрашные альпинисты, но не существует старых бесстрашных альпинистов.»

Ошибки природы:
Грустный новичок,
понятливый третьеразрядник,
многоопытный второразрядник,
скороспелый перворазрядник,
холостой КМС,
живой Мастер

 

 

Анекдот 1
Женщинам читать не рекомендуется
6 категорий трудности в советском альпинизме:
1 к.тр. Восхождение в команде
2 к.тр Восхождение в двойке
3 к. тр Соло восхождение
4 к. тр Восхождение в двойке с женщиной
5 к.тр. Женская команда
6 к.тр Женщина - инструктор

 


Анекдот 2
Лекция в альплагере по медицине. Врач:
- Был тут один случай... Камень... Каска в дребезги... Я сам половину мозгов ложкой отчёрпал. Ну и что же вы думаете... Через месяц он возвратился в альплагерь и ходит по горам как и раньше. Поведение совсем не изменилось. Теперь я точно знаю , что мозги у альпинистов есть. Но они ими абсолютно не пользуются...

 

Анекдот 3
В горах срывается связка - муж и жена. Мужу почти ничего, а жена - вдребезги.
В больнице в Тырныаузе муж сидит в коридоре операционной, держится за голову, переживает:
- Ой-ой-ой…
Выходит врач (бывший альпинист):
- Ну, что ж: почки под коленом, печень пополам, ничего не видит и не слышит. Полная обездвиженность на всю жизнь. Мочиться и ходить будет только под себя. Нужен постоянный уход. На горы, конечно, придется забить…
Муж, держась за голову, в ужасе:
- Ой-ой-ой…
Врач хлопает его по плечу:
- Да ладно, не дрейфь - шучу. Померла она.

 

Обо мне народный юмор:

- Ты слышал, Абрамова исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на четвертый этаж на лифте.

 

Вылезает Абрамов с командой на вершину Эльбруса с автомобилем Ленд Ровер, 43 дня лезли.
А на вершине Эльбруса стоит Мерседес 600 с пятью замёрзшими рекетирами.
- Братки, а вы как сюда попали? - спрашивает обалдевший Абрамов.
- Это не мы попали, а "попал" тот, кто нам тут "стрелку забил"